Me mandaron esta cadena del amor: les juro que sí funciona

Amigos queridos:

Me llegó esta cadena del amor, la intenté, ¡y me salió muy bien! ¡No dejen de aplicarla!

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Hablando de la república del amor.

No soy fan de las cadenas pero ésta de verdad que sí funciona. ¡Es Increíble! Envía: “ANDRÉS MANUEL LÓPEZ OBRADOR TE AMA”, a diez personas y verás cómo nueve te mandan a chingar a tu madre.

¡ES SORPRENDENTE!

Y ni siquiera tienes que hacerlo con fe.


Chistes para los que bienquieren a Calderón…

1. FELIPE CALDERON lleva juguetes al Hospital  y el director  del hospital le dice: “Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen”….. Ah! Entonces dígales que si no comen… no hay juguetes!!! 

2. Al  Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de MÈXICO !!!  Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: “Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?” .. “Y tú… ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?”

3. Un borracho está en la plaza de armas gritando: “¡¡¡EL PRESIDENTE  ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!”  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras..  El pobre  borracho empieza a implorarles:  “Pero….  si yo me refería al Presidente   de E.U.A.!” y los guardias le contestan:  “¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!

4. Un señor en una tienda de disfraces:
-“Quiero un traje de cura y una máscara de FELIPE CALDERON   Y eso para qué?”
-“¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Pendejo!”

6..FELIPE CALDERON molesto, manda llamar a Pepito y le dice:  “Verás hijueputa, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?” 
– “No señor, eso es mentira… Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas….”

7. Le pregunta FELIPE CALDERON a Pepito:  “Así que TÚ eres el de los cuentos?”
– “No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!”

8. Llega FELIPE CALDERON a la casa de un pobre trabajador pero muy honrado. El señor le dice: “mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son  simpatizantes de usted y los otros dos no….” y le pregunta CALDERON: “¿ y Ud. por que sabe que los otros dos no son simpatizantes míos?” – “Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos”.

Chistes del CHICHO PETACAS, sobre Zeferino Torreblanca

1. EL Gobernador  Zeferino Torreblanca (Gro.) lleva juguetes a la casa cuna de Acapulco, y el subdirector le dice: “Señor  Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen”…. Ah! Entonces dígales que si no comen… no hay juguetes!!! 

 

2. A la hija del Gobernador la muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de  Acapulco  !!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: “Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?” … “Y tú… ¿vas a creerle a ese mentiroso desgraciado?”

 

3. Un borracho está en el Zócalo de Chilpancingo gritando: “¡¡¡EL GOBERNADOR  ES UN PENDEJOOOO, EL GOBERNADOR ES UN PENDEJOOOO!!!”  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  “Pero…  si yo me refería al Gobernador  del Estado DE PUEBLA!” y los guardias le contestan:  “¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el PENDEJO!!!”

 

4.- Le pregunta Zeferino Torreblanca a Pepito:  “Así que TÚ eres el de los cuentos?” 

– “No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!”

 

5.- Llega el señor  Zeferino Torreblanca a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: “mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son  PERREDISTAS y los otros dos no…” y le pregunta el Gobernador: “¿ y Ud. por que sabe que los otros dos no son PERREDISTAS?” – “Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos” 

 

 

*AVISO IMPORTANTE: *

                                   

TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN, TIENE LA  OBLIGACIÓN ÉTICA Y EN DEFENSA DE LA DEMOCRACIA, DE ENRIQUECERLO Y  RETRANSMITIRLO A TODO  GUERRERENSE CONOCIDO

 

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Gracias a Zenzontle por compartir estos chistes.


CHISTE ELECTORAL: CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO Y 5 DE JULIO

Gracias por Llamar al Instituto de Salud Mental a pocos días del 5 de julio, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura…

 

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1.

 

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

 

Si usted tiene múltiples  personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

 

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras  el Cisen rastrea su llamada con nuestro apoyo.

 

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

 

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

 

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

 

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

 

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

 

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida memoria a corto plazo, presione 9.

 

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

 

Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y votó por Felipe Calderón y los demás partidos políticos y sigue creyéndoles a los “nuevos” candidatos y piensa votar este 5 de julio o anular su voto, porque cree que ese es el mejor camino para sacar a nuestra patria de la crisis moral, social y económica en la que nos encontramos, váyase a la chingada y corte.  Aquí atendemos locos, no pendejos.

 

 

Bryce Echenique apelará de la multa por plagio; “a ese paso ganaré el Nobel”, bromea

 

El escritor peruano presentó en Ecuador su nuevo libro de cuentos, Rey de las curvas

Afp, La Jornada

Quito, 22 de enero. El escritor peruano Alfredo Bryce Echenique anunció desde Ecuador que apelará de la multa por plagio impuesta en su país, y bromeó con la posibilidad de ganarse el Premio Nobel, como ha ocurrido con otros novelistas señalados también por reproducir textos ajenos.

“Voy a apelar la resolución. Confío en que poco a poco todo se vaya aclarando, porque es bastante increíble que ninguna de las personas que se dice he plagiado se quejara jamás”, afirmó el autor en una entrevista publicada el jueves por el diario Expreso.

Bryce Echenique fue multado con 56 mil 600 dólares por el Instituto de Defensa de la Competencia y de la Protección de la Propiedad Intelectual de Perú, que lo halló responsable del plagio de 16 artículos de escritores peruanos y extranjeros.

“Me pareció el colmo, me mortificó mucho que se me acusara de haber plagiado a un gran amigo mío. El es periodista y felizmente reaccionó (…) negando que eso existiera”, comentó el autor de No me esperen en abril.

Campaña de desprestigio

Bryce Echenique aseguró ser víctima de una campaña de desprestigio y comparó su caso con el de narradores como el portugués José Saramago, el colombiano Gabriel García Márquez y el poeta chileno Pablo Neruda, quienes, según él, también afrontaron acusaciones de plagio. Leer el resto de esta entrada »

Cirujanos

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.  

El primer cirujano dice:  

-Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.  

El segundo cirujano responde: 

-Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.  

El tercer cirujano agrega: 

-No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.  

El cuarto dice: 

-No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.  

El quinto, por último, les dice: 

-Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

DIALOGO ENTRE UN LADRON Y UN COMISARIO

@DIN

PRonto, CLaro, BIen

Agencia Digital Independiente de Noticias

http://agenciadin. com.ar

¿Argentina?
  

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:

– ¿Sos vivo ladroncito?. .. ¿Querías comer sin trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!
– No era para mí. Era para vender.
– ¡Peor… Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido! !! ¡Desgraciado! !!
– Pero yo vendía más caro.
– ¿Más caro?
– Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
– ¡Sos un caradura!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario)  ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero!!!
– Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
– ¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
– Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del Gobierno…, ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó: – Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso…, ¿usted no es millonario?
– ¿Millonario? ¡¡¡Billonario!! ! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
– Y con todo eso , ¿igual continua robando gallinas, Doctor?
– A veces…, usted sabe cómo es esto…
– No, la verdad es que no lo sé. Por favor explíqueme…
– Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!!! Es una experiencia nueva.
– Pero…, ¿cómo dice eso, Excelencia?. .. ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!
– ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
– Sí…, pero eso es algo primario.
Además…, y con esos antecedentes. .. ¡USTED DEBE IR AL CONGRESO!!!

 

Enviado a @DIN por Miguel Morra mmorra1@arnet. com.ar

Para un gobierno de ficción, dinero de a mentiritas

dinero de a mentiritas

HUMOR NEGRO

Humor negro
Por Eduardo Galeano

Chiste 1

La nafta con plomo agregado fue un inventito norteamericano. Allá por los años veinte, se impuso en los Estados Unidos y en el mundo. Cuando el gobierno estadounidense la prohibió, en 1986, la gasolina con plomo estaba matando adultos a un ritmo de cinco mil por año, según la agencia oficial que se ocupa de la protección al ambiente. Además, según las numerosas fuentes citadas por el periodista Jamie Kitman en su investigación para la revista The Nation, el plomo había provocado daños al sistema nervioso y al nivel mental de muchos millones de niños, nadie sabe exactamente cuántos, durante sesenta años.
Charles Kettering y Alfred Sloan, directivos de la General Motors, fueron los principales promotores de este veneno. Ellos han pasado a la historia como benefactores de la medicina, porque fundaron un gran hospital.

Chiste 2

Ya los griegos y los romanos sabían que el plomo era enemigo de la sangre, el suelo, el aire y el agua. Eso no tiene nada de nuevo. Sin embargo, algunos países siguen agregando plomo a la nafta. Y mi país, el Uruguay, pongamos por caso, llega más allá: castiga la buena conducta. La nafta sin plomo cuesta más cara. Quien contamina menos paga más.

Chiste 3

Una empresa norteamericana, Ethyl, y una empresa inglesa, Octel, venden afuera lo que está prohibido adentro. El aditivo de plomo para la gasolina se exporta a los países que pueden ser intoxicados impunemente: casi toda el Africa y algunos otros países del sur del mundo. Para ser un negocio en agonía, no está tan mal. El balance de 1999 reveló que Ethyl tuvo una ganancia bruta de 190 millones de dólares.
El problema de Jack el Destripador era que estaba mal asesorado. El pobre Jack no tenía agentes de relaciones públicas que maquillaran su imagen, ni expertos en publicidad que bendijeran sus actos. En cambio, la empresa Ethyl, nacida del matrimonio de General Motors y Standard Oil, dice en su propaganda que “el respeto por la gente” es el valor más importante que guía sus acciones y que hace lo que hace desarrollando “una cultura basada en la confianza mutua y el respeto mutuo”. Y la empresa Octel explica: “Octel continúa desempeñando un papel primordial en el proceso universal de eliminación de los combustibles con plomo, a través del suministro seguro y eficiente de plomo para combustibles, que seguirá brindan-
do a sus clientes mientras ellos lo requieran”. Una obra maestra: practicar el crimen es la mejor manera de colaborar en la lucha contra el crimen.

Chiste 4

Según el último informe del Banco Mundial, el quince por ciento de la población del planeta devora la mitad de toda la energía que el planeta consume. Los automóviles tragan buena parte de esa mitad. En los países ricos, hay 580 vehículos por cada mil habitantes; en los países pobres, hay diez.
Los países ricos han prohibido la gasolina con plomo, pero sus habitantes de cuatro ruedas escupen otros venenos. De la vertiginosa motorización de las calles proviene buena parte de los gases que recalientan el planeta, enloquecen el clima y perforan el ozono. Los automóviles son cada vez más numerosos y cada vez más grandes. Quizá las 4 x 4, que todos los niños del mundo sueñan con tener, se llaman así porque consumen cuatro veces más combustible que los autos pequeños. Hágase nuestra voluntad, así en la tierra como en el cielo: salvo los bebés, todos tienen automóvil propio en el país que más energía traga y más veneno escupe. El país más glotón y derrochón contiene nada más que el 4 por ciento de la población mundial, emite nada menos que el 24 por ciento del dióxido de carbono que agrede la atmósfera y gasta dinerales en la publicidad que lo absuelve.
Una organización modestamente llamada Fuerza de Tareas de los Líderes Globales del Medio Ambiente del Mañana ha difundido un mapamundi ecológico, publicado con el mayor destaque en la revista Newsweek y en otros medios, junto con un texto explicativo. Los Líderes Globales demuestran que los países más ricos son los mejores amigos de la naturaleza, los más “eco-friendly”, y los principales culpables de las calamidades ecológicas del planeta son Bangladesh y Uganda.

Chiste 5

El dióxido de carbono ¿ataca la memoria? Habría que ver. En su campaña presidencial, George W. Bush había prometido que iba a limitar las emisiones de gases tóxicos. Olvidó su promesa apenas abrió la puerta de la Casa Blanca. Dijo no al acuerdo internacional de Kioto y confirmó así, una vez más, que los únicos discursos que merecen ser creídos son los discursos no pronunciados.

Chiste 6

El gobierno del planeta ¿es un gobierno o un oleoducto? Las empresas petroleras fueron las que más dinero aportaron a la campaña de Bush, que fue la más cara de la historia. El presidente había fundado la empresa petrolera Arbusto Oil, que luego se llamó Bush Exploration y que fue finalmente vendida a la Harken Oil & Gas. El vice, Dick Cheney, acumuló su fortuna personal desde la empresa petrolera Halliburton. A la cabeza de la Seguridad Nacional está Condoleezza Rice, que integró el directorio de la empresa petrolera Chevron entre 1991 y el año 2000. Don Evans, secretario de Comercio, fue presidente de la empresa petrolera Tom Brown Inc. y director de la empresa petrolera TMBR/Sharp Drilling. Kathleen Cooper, que se ocupa del comercio en la Secretaría de Asuntos Económicos, fue ejecutiva de la empresa petrolera Exxon. Thomas White, de la Secretaría de Defensa, fue vicepresidente de la empresa petrolera Enron Corporation.

Chiste 7

Podría llamarse Asociación para el Exterminio del Planeta y sus Alrededores. Pero no: se llama Centro Mundial para el Medio Ambiente.
Entre sus miembros figuran British Petroleum, Occidental Petroleum, Exxon, Texaco, International Paper, Weyerhaeuser, Novartis, Monsanto, BASF, Dow Chemical y Royal Dutch Shell. Todos estos amigos de la naturaleza y de la especie humana, que periódicamente se condecoran entre sí, anunciaron que la empresa Shell recibirá la Medalla de Oro del Medio Ambiente correspondiente al año 2001. Entre los muchos méritos de la empresa, cabe mencionar sus esfuerzos por arrasar el delta del Níger y por lograr que la dictadura de Nigeria enviara a la horca, en 1995, al escritor Ken Saro-Wiwa y a otra gente molesta que andaba protestando.